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Catégorie : Vie de couple
Couples: Tordez le cou à la routine!
Posté le 09-02-2010 | 2753 lecteurs | 2 commentaires

Monotonie, silences pesants, vies parallèles ou ennui à deux… c’est la routine. Elle guette tous les couples, et arrive souvent sans prévenir. Comment ranimer la flamme quand on a laissé le feu s’étouffer ?

« Quinze ans après le carillon nuptial, ils n’avaient guère changé, écrit Alexandre Jardin, dans Le Zèbre, […] mais ils s’ensablaient dans une torpeur matrimoniale voisine du sommeil. Le sacrement leur avait servi d’oreiller » Les héros de ce roman fantaisiste allaient s’assoupir lorsque Gaspard, le mari, accablé par les premiers effets sournois de la routine conjugale, se lance un défi : tenter par tous les moyens de remettre de la féerie dans son couple et de faire à nouveau vibrer la femme de sa vie.

Aujourd’hui, ce qui ressemble à du « déjà vu » fait fuir, y compris dans la vie conjugale. Pour beaucoup, la routine est un épouvantail. C’est l’impasse qui mène à la séparation. « Il ne faut pas penser pourtant que le couple peut vivre sans cesse sur le mode de la spontanéité », remarque le Frère Philippe-Marie Margelidon, dominicain à Toulouse. Une vie conjugale sans aucune habitude est impossible. Imaginons d’avoir à chercher le dentifrice tous les soirs ou de devoir réinventer chaque matin une organisation ! Dans le rush de nos vies, les habitudes peuvent être bienfaisantes. Pas besoin de se parler pour savoir qu’on aime tous les deux dîner de pâtes au parmesan en regardant un DVD. « Les rituels établissent une complicité, remarque Jean, au bout de vingt-cinq ans de mariage. C’est un tissu qui fait le maillage de la vie conjugale. »

Qu’on s’entende ! Quand on parle de routine du couple, il ne s’agit pas de ces bonnes habitudes prises à deux mais bien de cette impression qui émerge, un triste jour : tout est pareil depuis des années. « L’un ou l’autre commence à s’ennuyer, remarque Sophie Passot, conseillère conjugale et familiale au cabinet Raphaël1 à Lyon, mariée et mère de quatre enfants. De plus en plus, lors des soirées, chacun part dans son coin, lui devant son ordinateur, elle dans ses rangements : le silence s’installe. » C’est le signe d’une usure du lien conjugal. L’écart se creuse au point de vivre en parallèle, sans plus désirer cette « intimité émotionnelle » chère au psychologue Gary Chapman. C’est le moment des retours en arrière. On se prend à regretter ce qui aurait pu être.

Ils s’étaient mariés dans l’enthousiasme et les voilà tombés dans la tiédeur. Pour Gary Chapman, cela s’appelle l’automne : « Au début de cette saison, écrit-il dans Les Saisons du mariage, l’union a une belle apparence, mais à l’intérieur, la situation change et, quand les vents froids se mettent à souffler, la détérioration devient évidente. » La routine peut venir très vite, même si elle frappe plutôt les couples vers la quarantaine ; elle s’installe sournoisement, sans crier gare. « Nous rencontrons souvent des personnes qui découvrent, sidérées, qu’elles commençaient à s’éloigner l’une de l’autre » explique Isabelle Vanypre, responsable de sessions Cana, et animatrice aux cycles Elle et Lui (voir encadré « Outils psychologiques »). Un agenda surchargé peut voiler la pauvreté d’une relation conjugale. Le Père Philippe-Marie note : « Je vois des couples chrétiens qui sont pris tous les soirs par leurs engagements. Je m’inquiète : quand se voient-ils ? »

Quand les moments à deux s’espacent, quand le dialogue s’appauvrit, on risque de devenir deux colocataires. En son for intérieur, chacun accuse l’autre de cet éloignement et attend, plus ou moins patiemment, qu’il change. Adeline, qui a frôlé le divorce, explique : « Nous ne sommes pas des grands communicants et, pris par nos activités, nous ne parlions plus de ce que nous ressentions. Nous n’avions pas pris de temps ensemble depuis dix ans. Un jour, Pierre m’a annoncé qu’il voulait divorcer ». Sophie Passot souligne : « Un signe ne trompe pas : si j’ai un souci ou une joie, à qui j’en parle ? Si c’est toujours avec ma mère ou ma meilleure amie, danger ! »

Quelques clignotants peuvent alerter. La négligence, par exemple. Au bout d’un certain temps de vie commune, le naturel revient au galop : on se surveille moins, on maîtrise moins ses réactions. Claire, six ans de mariage, baille quand son mari veut lui faire écouter son dernier disque de jazz, et lui, prête distraitement l’oreille quand elle lui raconte ses histoires de boulot. Le baiser du soir, au retour du travail, devient plus machinal ; on perd les petites délicatesses du quotidien, attendre l’autre pour commencer son repas, lui rendre tel ou tel service, lui poser des questions sur sa journée. Pour Isabelle Vanypre, « ce n’est pas parce que la passion était forte à ses débuts qu’on est dispensé d’alimenter le feu, comme si l’amour était un acquis. » La relation conjugale s’entretient.

Ces négligences s’enracinent dans l’égoïsme. Dans les débuts de la rencontre, on était prêt à tout pour faire plaisir à l’aimé. Que s’est-il passé ? « Le péché personnel, comme chez Adam et Ève, crée la méfiance, la peur d’avoir à se mettre à nu et donc d’être jugé, analyse Gary Chapman dans Couples et Complices. Alors, ils se protègent et restent à l’écart l’un de l’autre. Ils ne sont plus sensibles à leur ressemblance, mais à leurs différences. Ils ne sont plus à l’écoute de ce qui les rapproche, mais de ce qui les sépare. L’égoïsme a remplacé l’amour. »

Avant que les clignotants ne passent au rouge, la vigilance s’impose. Comment ? Les solutions existent, elles sont nombreuses, et tout peut redevenir comme aux premiers jours, voire mieux ! Aujourd’hui, les outils fleurissent (lire l’encadré « Outils psychologiques »), les conseils pour aider à savourer ce chemin à deux qui, espérance de vie oblige, peut se poursuivre plus de soixante-dix ans !

Avant d’aborder les grands remèdes, on peut déjà mettre du piment et de la créativité dans la vie. Sans aller jusqu’à imiter les stratagèmes de Gaspard – il donne rendez-vous à sa femme dans un monastère et grimpe, la nuit, pour la rejoindre dans l’hôtellerie des dames avec l’échelle du Frère jardinier ! « C’est le moment de se brancher sur cet esprit d’enfance, cette légèreté joyeuse que l’on avait étant fiancés », conseille Sophie Passot.

N’hésitons pas introduire le changement. Si votre mari en a assez de vous voir en jeans et qu’il vous veut blonde, voire avec des lingeries coquettes, pourquoi pas ? S’il se met au jogging pour perdre sa brioche naissante de quadra, n’en serez-vous pas touchée ? De la même façon, une nouvelle coupe de cheveux ou un changement de style vestimentaire peut renouveler la séduction. « La dimension sensible est très importante dans le mariage, remarque Véronique Chancerelle, animatrice des parcours Elle et Lui. Veiller à rester attirants l’un pour l’autre est une nécessité. » Bénédicte et Joseph, six enfants et vingt-deux ans de mariage, sont unanimes : « Il est important aussi de renouveler, de temps en temps, le cadre de nos amours. Il nous arrive de réserver une chambre d’hôtes à la campagne, pas trop loin. Nous prenons le petit-déjeuner puis nous rentrons retrouver les enfants ! Cela introduit un peu de féerie. » Sophie Passot constate : « Les couples, eux aussi, ont besoin d’inventer leur liturgie avec des temps ordinaires et d’autres plus extraordinaires. »

Il est bon de rêver aussi ensemble, de se projeter dans l’avenir, « un jour, on achètera une caravane, un jour, on partira faire le GR 12… » Sophie Passot affirme : « Avoir des projets, pas forcément réalistes, entretient la complicité. On peut préparer un voyage, une fête qu’on envisage longtemps à l’avance et qui donne des racines au couple. On en parle avant, pendant et après ».

De la fantaisie… mais surtout, approfondir sa relation

La fantaisie ne suffit pas. Pour rallumer la flamme, il s’agit surtout d’approfondir sa relation. « N’est-ce pas pour vivre ensemble, se parler, qu’on s’est mariés ? demande Jean. Or, très vite, on ne met plus rien en œuvre pour cela. » À quoi sert de partir au bout du monde si, au retour, la routine reprend comme auparavant, sans qu’il y ait eu une rencontre profonde ? Le couple a plutôt besoin d’un vrai traitement de fond.

Commencer déjà par faire attention à l’autre. Agnès l’a remarqué : « La soirée est très différente selon la façon dont j’accueille Gabriel. Si je lui lance : “Salut !” du fond de la cuisine, tout en faisant la police avec les enfants, la morosité s’installe très vite car chacun est resté axé sur lui-même ». Si nous ne prenons pas le temps de regarder l’autre, rien ne se passe. Se retrouver demande une vraie conversion et un renoncement à soi. « Le premier prochain qui nous a été confié par Dieu, remarque Sophie Passot, c’est bien celui que nous avons épousé. »

« Un mariage heureux est une longue conversation toujours trop brève » a écrit André Maurois. Les époux ne se parlent jamais assez. Mais de quoi parler ? De tout et de rien, aurait-on tendance à répondre. Cela ne suffit pourtant pas : évoquons la façon dont nous communiquons, le sujet de nos échanges, le ton employé, la dernière fois où nous avons ri. Ce qui manque souvent, c’est le partage des émotions : « Le couple rentre d’un dîner avec des amis et va échanger sur ce que chacun a ressenti, conseille Sophie Passot. Par exemple : “Tu as fait une plaisanterie à mon sujet et j’ai été peinée”. En parlant ainsi, cette femme ouvre à son mari le ressenti de son cœur profond. » On peut échanger sur la façon dont on a vécu la journée, sans se limiter aux faits mais en mentionnant les répercussions qu’ils ont eues sur nous. Quand il s’agit d’une émotion importante, certains aiment le faire par écrit, par des petits mots, des mails ou des textos : à chacun de trouver sa manière.

Avant même que la routine ne s’installe, la révision de vie commune est nécessaire et elle ne peut faire l’économie de la parole. C’est le moment de prendre du recul, de faire le point sur les fondements de notre couple. On peut mesurer le chemin parcouru depuis le mariage, évoquer les joies et les peines qui l’ont marqué. Que sont devenus les objectifs que nous nous étions fixés ? Où en sommes-nous ? Comment, moi, je m’investis pour sortir de cette routine ? Quelles sont mes échappatoires à la relation : Internet, mon journal, mes lectures, le téléphone ? Où, dans tout cela, puis-je prendre du temps pour mon conjoint ?

Yves et Jeanne ont cinquante-trois ans de mariage. Une vie d’agriculteurs bousculée, six enfants et une nuée de petits-enfants. « Ce sont les Équipes Notre-Dame qui nous ont sauvés, explique-t-elle, parce que nous avons accompli notre “devoir de s’asseoir”. Sinon, nous aurions été dévorés par le quotidien. Grâce à cela, nous échangeons sur ce que nous avons vécu et ressenti. Nos engagements respectifs nous ont empêchés de devenir routiniers car nous en parlons beaucoup. La prière aussi, ensemble, matin et soir. »

Pour Salomon Nasielski, thérapeute en analyse transactionnelle, « la gratitude est l’engrais du couple. » Elle est un merveilleux moyen d’intensifier le lien et donc de le revivifier. Dire merci et exprimer précisément pourquoi ! Pour les années passées ensemble déjà, mais aussi pour tout ce que l’autre fait, qui semble un dû et qui est un don. « Je fais attention à remercier Gabriel et ça le touche, confie Agnès. Merci parce qu’il a rangé la maison quand j’étais sortie. Merci parce qu’il a dit un mot gentil aux filles. » C’est l’apprentissage de la délicatesse.

Autre révolution, celle du pardon. Quand on demande pardon, les défenses tombent, et les époux peuvent à nouveau se parler. « Ce n’est pas en niant nos échecs que nous atteindrons l’intimité, mais plutôt en les admettant immédiatement et en demandant pardon », constate Gary Chapman. « On se dit toujours les choses et, parfois, ce n’est pas gentil. Mais on ne s’est jamais couchés sans se demander pardon », confient Jeanne et Yves.

De nombreux couples choisissent de faire le point régulièrement par une retraite, que ce soit en Foyer de Charité, à Cana, chez les Jésuites ou au Verbe de Vie. « Lorsque les couples débraient deux ou trois jours pour le Bon Dieu, il le leur rend au centuple, affirme le Père Descouvemont. Chaque sacrement confère une grâce de don et d'unité que le Seigneur va renouveler quand le Seigneur le lui demande. »

Florence Brière-Loth




Source : http://http://www.famillechretienne.fr/famille/couple/couples-tordez-le-cou-a-la-routine_t5_s12_d50728.html
Catégorie : Vie de couple
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2 Commentaires
JeanineK
très bel enseignement
Posté par JeanineK le 27-12-2010 à 14:52:59
merci,pour tout ce qui a été dit parceque en chacun de nous habite une rihesse pour l'acceptation de l'un et l'autre afin de voir le couple grandir.
Posté par alino7. le 19-01-2012 à 11:47:29
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